孩子的成长需要“爱”，但爱的本质、爱的艺术、爱的表达不仅仅是给予，不仅仅是满足，更不是百般的迁就，不是让孩子永远地感受“快乐”。

人生中的生与死，相遇与离别，快乐与痛苦，从来都是成双成对地出现。成长中的孩子也必须经历“成对”的教育，必须让他经历心理上的一种痛苦、克制、忍耐。

如果一个孩子，在成长的路上，只能接受快乐，不能承受一点点痛苦，问题是很严重的。有的家长拼命催促着孩子跑，教孩子怎么成功，却从不教他们如何面对失败。

于是，他们因为一点小事不如意，到处发脾气；遇到一点小挫折，就萎靡不振；听到一两句负面评价，便感觉失去了自我价值感。

适当地让孩子受一些挫折教育，是孩子人生的必修课。

很多大人说：现在的孩子不好管。

其实，问题不是出在不敢管，是管得晚了。

让孩子体验挫折感，这种养育起始在孩子3岁上下，在他能够说出自己的要求时，就要开始对他说“不行”，结果可能是让他痛哭一番的经历，严重些就是哭得地上滚来滚去，但他没有其他反抗能力，于是学会了什么叫“无能为力”、接受、服从、遵守。

他会慢慢知道，这个世界不是为所欲为的，爸爸妈妈以及亲人们爱他但绝对不是处处都以他为中心，有些不合理要求会被拒绝的。

真正的成长，就是一个从任性到克制的过程。

否则，如果等他青春期，你才开始对他说“不”时，他除了哭闹、气噎、打滚，还有威胁父母的选项。

所以，3岁后，为人父母一定要懂得说“不”的艺术。

有的父母会提出这样的疑问：孩子输不起怎么办？

积木倒了，就大哭；

游戏输了，就发脾气：“我再也不玩了！”

下棋时，大人不能赢，赢了就生气；

……

这些都是因为孩子没有树立正确的输赢观，或者大人陪孩子玩耍时，一味地迁就孩子、让着孩子。

我们需要和孩子说清楚，比赛有很多种可能性，有人赢，也会有人输，但这些都只是暂时的，未来还会有更多的挑战。

输并不可怕，怕输才可怕，鼓励和帮助孩子，而不是代劳。

在很多父母眼里，逆商教育的关键在于“故意”给孩子制造挫折，故意让孩子吃点苦，让他们不断地感受失败。

我们没有必要让孩子去接受一些人为的无意义挫折，因为孩子的成长已经有无数的小挑战。

第一次出门、第一次做饭、第一次洗衣服，这些都是孩子成长的机会，重要的是父母舍得放手让孩子去尝试，放手让孩子自己做选择。

当孩子遇到挫折，父母首先必须在情感上给予支持，而不是打击否定，比如：“不就是批评了几句？又不会怎样”。

父母应该关注孩子正在经历的事情，认同孩子出现的情绪，比如难过、无奈，感同身受地表达对孩子的理解。

父母充足的爱意和理解，是孩子面对挫折的内心力量。

我们在强调给孩子挫折教育的同时，也一定要注意采用正确的方法批评孩子。

这里有16个小技巧，送给老师和家长！

当孩子犯错后，不要剥夺孩子说话的权利，给他一个说话的机会，也让自己的批评更有针对性。

当孩子强辩是别人的过错，跟自己没关系时，问问孩子“如果是别人，该说些什么”。

在批评孩子之前，先来一番自我批评，拉近孩子的心理距离，培养孩子勇于承担责任的品质。

家长批评最好单独进行，不应在公开场合，如公共场合、当着亲友和朋友的面。

本来一个很小的错误，非要延伸到其他事情上。这样的批评只会让孩子与你对抗，不承认自己的错误。

批评孩子只评价事实，不分析动机，给他强加罪名，无异于火上浇油。

不给孩子足够的时间去反思错误，而是一味打骂，这种急于求成的批评，往往会造成反效果。

尽量用最简练的语言、花费最短的时间来完成。受批评的感觉是不舒服的，谁都希望这种感觉尽快结束。

低于平常说话的声音批评孩子，会引起孩子的注意，也容易使孩子倾听你的话。

父母保持沉默，孩子感到“不自在”，进而反省自己的错误。家长能心平气和地启发孩子，孩子自然能很快明白家长的用意。

父母用他人类似的行为，暗示孩子不要犯同一个错误，这么做可以保护孩子的自尊心。

孩子犯错误受批评后往往心里失落，父母应及时给孩子一些安慰，让孩子感觉你们依然爱他。

父母教育孩子时，如果一个唱“白脸”，一个唱“红脸”，孩子想的就不是如何改正错误，而是如何寻求庇护。

受到坏情绪影响时，家长对孩子的评价就不是客观公正的，类似“你一天到晚……”“你从来都是”这种语句很可能使矛盾激化。

搂着孩子的肩膀说话，或拉着他的手讲道理给他，用眼睛正视孩子，能达到恩威并用的效果。

批评后加一点鼓励，不仅能使孩子尽快改正错误，还能引导孩子向自己擅长的方向发展。