很多人都觉得孩子到了青春期，孩子开始叛逆，就是家庭矛盾的开端。这个误会来自两个方面，一方面是误会矛盾是从青春开始的，一般来说，孩子和家长之间的战争早就开始了，只不过在之前的战争中，孩子总是那个输的人。因为在孩子小时候，我们要制服他比较容易，无论是责备打骂控制等各种方式，对孩子都会有用。孩子都会被打败。因为玩手机被打过，因为和同学闹矛盾被骂过，因为做作业慢被凶过，因为成绩差被贬低过……这些几乎贯穿着很多孩子的童年。结果孩子到了青春期，之前治他的方法居然没用了，家长们很不适应，他们发现已经赢不了孩子。
其实孩子一直都想听自己的，想自己拿主意，青春期只是他变得有能力了，他的小胳膊小腿长结实了，有力量了。他有能力对抗而已。
家长们很容易对青春期的孩子感到失望，他的行为习惯，生活作息，学习能力，人际能力，全方位让人不满意。
却很少有人认真思考，在之前我们和孩子相处的十几年里，我们之间的相处模式，给孩子带来的长期影响是什么？孩子和我们相处的过程中，有没有学到如何做才能养成好的习惯，如何去解决自己的问题，当面临问题的时候要如何去获得帮助？大概就是，要好好学习，不要贪玩，不要分心，不要玩手机，否则成绩差之类的话吧。狭义一点说，很多父母他们只是要孩子听我的，我要成为赢家。误会的第二个方面是，我们以为是青春期孩子叛逆，我们之间才有了战争。孩子没有变叛逆，他只是在成长。进入他的高速发展期，他会比以前有力量，有想法，也比以前更喜欢尝试。这是一个自然过程。可是很多家长都希望孩子还和以前一样，是那个听话懂事，好管理的小人儿。如果孩子做不到，那么家长会想出一千种方式让孩子不好过。我记得有个学生，给我看他们在帖子里吐槽爸妈让他们不好过的种种方式。“我妈说，如果不好好学习，会被人瞧不起，我感觉以后还没到，我就已经很自卑了”“我爸妈说我玩手机的那半个小时，别人都做了好几题了，就这么会儿，我的分就少了十分了，我感觉用手机和朋友聊几句，都要经受她眼光的凌迟，让我感觉放松不下来，时时紧绷着。”她说，我妈也好不到哪里去，我喜欢做的事情，我妈几乎都不让做。反正她总有她的一套标准。除非按她的标准来，否则她就各种难为人。我听了无奈地笑了，青春期，不是孩子变得叛逆了，是家长变得叛逆了。解释了这个误会之后，我们还是回到老生常谈的话题：那孩子不管也不行啊，孩子的学习不够好，难道家长要袖手旁观吗？就算想袖手旁观，臣妾也做不到啊。我有个朋友，在孩子初三的时候，觉得孩子成绩不够出色，可能上不了她理想中的高中，毅然决然把工作辞了，一心一意陪孩子搞学习。没搞到两个月，给我打电话，时而暴跳如雷时而如泣如诉。觉得孩子不能理解她的苦心，她自己做了这么大牺牲，就是为了孩子的学习，结果孩子现在学得更差了。两人之间为了什么时候背英语，什么时候起床，物理要怎么学，手机要怎么玩，有吵不完的架。她发现她的干预，并没有让孩子更爱学习，反而让孩子连话都不想跟她说。为什么我们相信孩子的成绩，会在我们的干预下突飞猛进呢？是以往有这样教育孩子的经历吗？还是我们相信自己突然变得对孩子特别有影响力？ 还是我们特别相信自己的方法？当孩子变得不听话，不顺从，和我们针锋相对时，我们会选择把话说得更难听，打孩子更用力，控制得更严厉。惩罚有作用，但是它的作用是这样的，短期获益，长期受损。那么如何才能引导孩子习得好的习惯、学习方式，以及沟通能力呢？让青春期不必那么炮火连天。第一步，孩子出现了问题了，把问题具体化，他的难处是什么？比如说做作业做不完，考试成绩差，什么原因？他遇到什么问题了，使得他学业上有困难？第二步，跟孩子沟通，他有什么想法，有什么对策？针对目前的困难，他准备怎么改进？第三步，如果他做到了，认可即可。如果他做不到，继续讨论，为什么做不到，难处是什么，还有什么别的办法没有？我可以为你做什么？这样做的好处是，始终在告诉孩子问题需要被解决，也可以被解决。如果他解决不了，我们很愿意提供帮助，隐藏在背后的态度是信任。
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